“Você” mais “eu” é “nós” … mas o que acontece com o nosso “eu”? Não devemos nos perder, mesmo que apenas porque as relações de outra forma em um par estão rapidamente esgotadas. A única saída é manter a distância (verdadeira) e manter sua individualidade.
“O casamento é quando um homem e uma mulher se tornam uma pessoa. O mais difícil é descobrir quais são os dois ”, o diretor Woody Allen uma vez brincou, expressando nesta breve fórmula a essência do problema, que mais cedo ou mais tarde, dois que decidiram viver juntos são enfrentados. O fato de que, a princípio!). Além disso, há uma sensação de perda de individualidade.
“Se dois” eu “, uma vez se separam um do outro se fundirem em um abrangente” nós “, as folhas de energia, o que apenas permite que um casal avance e se desenvolva”, diz a psicoterapeuta Olga Dolgopolova. Relações familiares gradualmente transformam uma pessoa apenas em uma continuação de outra, em um duplo, previsível e, portanto, discreto. O desejo desaparece, o tédio e a fadiga surgem.
Os psicoterapeutas confirmam: Quando começamos a sufocar de viver juntos a uma curta distância, é difícil para nós entender nossos sentimentos, uma vez que o desejo e a energia inicial já estão perdidos.
Não importa o quão paradoxal, talvez este seja o momento certo para se fazer algumas perguntas. O que está acontecendo comigo? O que está acontecendo com o relacionamento? Estou confiante o suficiente dos sentimentos de outro para não interferir em sua auto -realização fora de nossa vida juntos? É demais se dissolver em nosso relacionamento, eu perco de vista a mim mesmo?
Quando respondermos a essas perguntas, abriremos novas oportunidades de existência conjunta, veremos de onde o oxigênio pode ser desenhado, o que está tão significativamente falta em nosso par.
“Alguns anos após o casamento, parecia parar de entender quem eu sou”, lembra a esperança de 42 anos (12 anos). – Em meu marido, nada me surpreendeu, eu poderia prever cada palavra dele, todo gesto. Eu queria sair de tudo, eu estava literalmente engasgado … “
Permanecer duas pessoas
E ainda nadezhda não abandonou ninguém e. Ela decidiu “engolir ar fresco” … e assumiu a caridade. O que trouxe novos conhecidos para sua vida, vários eventos fora do círculo familiar, e o mais importante – energia interna e desejos retornaram a ela. Alguns meses depois, ela se sentiu mais independente, mais enérgica, alegre … e mais apaixonada.
Ser dois também é capaz de dizer não. E não é tão simples como pode parecer. “Aqueles que se amam devem querer o mesmo e se envolver no mesmo” – esse desempenho é firmemente consertado em nossas mentes. Acontece, uma pessoa insuficientemente confiante, percebendo que o satélite não compartilha seus gostos, começa a se preocupar, tenha medo de sua condenação, e mesmo que ele pare o amor.
“Isso é especialmente doloroso para alguém que é mais dependente de seu parceiro”, diz Olga Dolgopolova. – Fifra -se com ele, ele “completa” em outro, sentindo -se uma pessoa mais cheia “.
De fato, é importante respeitar e manter nossas diferenças, para defender nossos próprios desejos. E, portanto, respeitar os desejos de outro. Afinal, lembramos: quando o conhecemos, fomos atraídos pela nossa diferença … que começou a lavar ao longo dos dias. Os rostos desconhecidos desapareceram, a pepita preciosa foi polida e se tornou uma casca de seixos, a pantera selvagem se transformou em um gato doméstico grosso, bem conhecido e previsível. O que é ficar surpreso que não sejamos mais atraídos um pelo outro?
Eles viveram felizes para sempre.
O casal tem um futuro? O psicólogo americano John Gottman está convencido: o casamento será forte se os parceiros puderem responder honestamente “sim” a três perguntas.
1. “Você gostaria de ser amigo dessa pessoa?”Você poderia ter relações ricas e frutíferas se não fosse parceiros sexuais e não teriam filhos?
2. “Você respeita essa pessoa como uma pessoa (com suas próprias preferências, estilo de vida, valores)?”
Você respeita a atitude dele em relação ao mundo e às pessoas, independentemente de sua atitude em relação a você?
3. “Você está pronto para chegar a um acordo com o fato de que algumas deficiências nunca desaparecerão?”Posso dizer:” O que eu amo em você é tão poderoso, tão único e tão desejável que eu te amo, apesar de tudo que distingue e sempre o distinguirá do meu ideal “.
Por que é melhor evitar se queremos estar juntos? Críticos, desconfiança, constante e desprezo, de acordo com John Gottman. O desprezo é especialmente perigoso – por trás disso está um desgosto que destrói as relações, leva a problemas e lacunas.
Evite sacrifícios
Se jogarmos nossas aulas ou amigos favoritos para dedicar mais tempo da vida familiar, ou nos forçarmos pelo poder de nos adaptar ao círculo de comunicação e aos interesses do outro, não apenas renunciamos à nossa individualidade, mas também acumulamos implicitamente aborrecimentos. O que certamente será dividido no primeiro desacordo.
Em essência, esse sacrifício é um tipo de chantagem e uma maneira ou de outra abrangente relações próximas. “Afinal, sacrificar, em resposta, uma pessoa espera vítimas de um parceiro que às vezes não sabe disso”, diz o psicoterapeuta existencial Svetlana Mardoyan.
Qualquer um que se sacrifique vive com o pensamento de que algum dia será recompensado por isso. E o menor desejo do parceiro de autonomia é percebido por ele como monstruoso ingratidão.
Como regra, concessões constantes ao parceiro para dar -lhe prazer, de modo algum, com o resultado que estamos esperando. Por um lado, entregando seus desejos, perdemos o próprio rosto e, no final. Por outro lado, o objeto de nossa atenção implacável pode se sentir dolorosamente livre sob a carga sufocante de nossos cuidados.
Crie um espaço de amor
Banal, mas, infelizmente, a verdadeira observação: a vida juntos tende -nos à preguiça. Além. É por isso que muitas vezes acontece que dois, tendo desmoronado sem sentimentos em uma cama casada, imediatamente … são esquecidos apenas por um sono inocente.
Então, gradualmente, por causa dessa pequena preguiça e grande fadiga, o caso de amor se transforma em “laços fraternos”. O corpo do parceiro, tornando -se familiar e familiar, deixa gradualmente para dar uma carga erótica.
Quase não existem receitas mágicas, mas existem truques simples que ajudarão a evitar a extinção da tensão sexual nos relacionamentos. Por exemplo, você pode criar um “campo” especial para datas de amor – no tempo ou no espaço. Um canto particularmente equipado do quarto, os fins de semana dedicados a prazeres sensuais ou a uma reunião com arte, um jantar incomum ou um lugar favorito na natureza – em uma palavra, o que une um casal e atende a seus desejos ajuda a criar um ambiente íntimo que é diferente da vida cotidiana usual.
“O mais alto grau de proximidade de dois é sexy”, lembra Svetlana Mardoyan. – E por trás disso, como uma flor rara sensível, você precisa se importar constantemente, fazendo algo que não se encaixa na rotina diária usual. Digamos que você possa ligar para um parceiro para uma data andando pela cidade, vá a um café ou restaurante. Para sair da vida cotidiana, voando para o fim de semana para outro país. Em geral, fazer algo incomum para se ver sob uma nova luz, para se envolver em um jogo romântico novamente “.
Concordar com a separação
Esse conselho, que à primeira vista diverge com o bom senso, é realmente dado por todos os sexólogos e psicólogos da família. Afinal, para se separar – embora por várias horas ou dias – uma reunião alegre segue. E parece que todos podem segui -lo facilmente … mas não estava lá! Quando um dos parceiros é alimentado pela energia fora do espaço da família, no coração do outro, os antigos demônios de dúvidas sobre seus sentimentos começam a se mover. “Como ele (a) pode aproveitar a vida tão longe de mim?”,” E se ele (a) encontrará alguém melhor para si mesmo?!”,” E se ele (a) for um gostinho da vida livre e não quiser retornar?”
A fronteira entre o amor e um senso de propriedade é muitas vezes muito magra. O medo de ficar sozinho às vezes é o freio inconsciente que o impede de deixar de lado outro, deixe -o se afastar.
Não se esqueça que o desejo de voo não surge de um sentimento de liberdade, mas de uma sensação de insatisfação. Qualquer um que seja auto -realizado e cumpriu seus desejos está muito mais inclinado a compartilhar seus sentimentos com um parceiro do que aquele que experimenta insatisfação e frustração.
“Se o relacionamento continuar se desenvolvendo”, diz Olga Dolgopolova, “então neles, após um período de proximidade emocional, certamente haverá uma remoção um do outro. Mas se fizermos a nossa coisa favorita, isso nos permitirá experimentar uma emoção espontânea e sincera. E então, em casa, compartilharemos impressões uns com os outros, trocam emoções, com esta emoção. Este será o momento de reunificação do par e o mesmo um para o outro “.
Outra interferência de nossa independência é a nossa subordinação da norma social existente: “O casal deve estar sempre juntos”. Então, se eu desejo ir a algum lugar sozinho, se eu estiver bem junto com um parceiro, mas não estou pronto para passar cada minuto com ele, concluo: “Eu o amo, afinal, não é aquele que não é aquele que é para mim precisar, nosso relacionamento é um erro “. Ou até: “Eu não fui criado (a) para a vida juntos”. Esta é uma crença estável que se estabeleceu firmemente nas mentes de muitos vapor. E infelizmente, muitas vezes em vez de se livrar dele, eles se livram um do outro.
Apoiar outros desejos
Atração mútua no casal também alimenta surtos repentinos de desejos que surgem fora da vida familiar – como dizem os sexólogos. Não se trata de incentivar a infidelidade conjugal, mas que, deixando o espaço das relações familiares, não devemos adicionar nossas “antenas de sensualidade” – que eles sempre sejam endireitados. Vale a pena dar a si mesmo para seduzir exatamente tanto quanto sentir o sabor da própria oportunidade – e não é necessário perceber isso.
“É paradoxal, mas é precisamente aqueles parceiros que se oferecem grande liberdade que mantêm a maior fidelidade”, disse o psicoterapeuta Serge Ephez. – e vice -versa, em pares mais fechados, a proibição do inaceitável geralmente atua como um ímã “.
Talvez porque quem confia em nós é muito mais difícil de trair? “A confiança é um critério básico para as relações harmoniosas”, diz Svetlana Mardoyan. – Confiando um no outro, sentimos não apenas físicos, mas também segurança moral “.
“Eu sou por tanta confiança”, acrescenta https://blog.suhaiseguradora.com/articles/cialis-generico_2.html Olga Dolgopolova, “quando os parceiros estão em contato, eles têm olhos e ouvidos abertos, eles interagem entre si sinceramente e abertamente. Confiando no parceiro, deixando -o ir à vida, devemos estar prontos para o risco. Mas, não importa o que aconteça, poderemos falar sobre isso, discutir diretamente, percebendo o que está acontecendo conosco aqui e agora “.
Os desejos fora dos relacionamentos familiares não são de forma alguma reduzidos apenas ao campo da atração sexual. Dedicar tempo a si mesmo, obter a alegria de uma estreita comunicação com os amigos – existem muitas fontes diversas de energia vital, das quais nosso desejo de viver e amar é alimentado.